31.1.06

Será que acontece aos outros ?


Sentir-se
assim,
neste
estado
de
espírito,
ao
longo
do
dia
de
trabalho ?
Ou
sou
eu ?

À cultura ninguém escapa - ora tomai

IDEAL

Aquela que eu adoro não é feita
De lírios nem de rosas purpurinas,
Não tem as formas lânguidas, divinas,
Da antiga Vénus de cintura estreita...

Não é a Circe, cuja mão suspeita
Compõe filtros mortais entre ruínas,
Nem a Amazonas, que se agarra às crinas
Dum corcel e combate satisfeita...

A mim mesmo pergunto, e não atino
Com o nome que dê a essa visão,
Que ora amostra ora esconde o meu destino...

É como uma miragem que entrevejo,
Ideal, que nasceu na solidão,
Nuvem, sonho impalpável do Desejo...

Antero de Quental

A maçã que a serpente deu a Eva

Descambou: é primo do Carlinhos

Durante a aula de boas-maneiras, diz a professora:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

30.1.06

Coisas de Mouros

Disto também gosto:

Colherzinha de cultura, também hoje

Mas que sei eu

Mas que sei eu das folhas no outono
ao vento vorazmente arremessadas
quando eu passo pelas madrugadas
tal como passaria qualquer dono?
Eu sei que é vão o vento e lento o sono
e acabam coisas mal principiadas
no ínvio precipício das geadas
que pressinto no meu fundo abandono
Nenhum súbito lamenta a dor
de assim passar que me atormenta
e me ergue no ar como outra folha qualquer.
Mas eu sei que sei destas manhãs?
As coisas vêm vão e são tão vãs
como este olhar que ignoro que me olha.

Ruy Belo
Todos os Poemas

O que vi ontem

Pois não interessa mesmo nada, eu sei disso.
Vi "Mr and Mrs Smith". Com a frieza que estava, não se podia pôr o nariz fora de portas, que gelava e quebrava em mil estilhaços.
O filme não vale um caracol, cá para meu gosto. É do nível de Steven Siegall ou Van Damme, ou coisa desse género. Agora aqueles dois palminhos de cara do Brad e da Angelina, faz favor. A bem dizer, a cara e o resto também. Claro que, pessoalmente, vou mais por ele. Usa um relógio de pulso muito bonito. Tag Heuer, eu vi.

DESCALABRO (Mosquito)

Um casal teve uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ... zás!!! .... corta-lhe o "abono de familia" bem rente.

Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.
Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:
- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito !!!???

Tonterias

Numa cidade pequena, uma mulher entra em uma farmácia e fala:
Por favor, quero comprar arsénico.
Qual a finalidade?
Matar o meu marido!!
Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido fazendo amor com a mulher do farmacêutico
Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!
**************
LÉXICO FEMININO
Para decifrar uma mulher:
'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão. '
'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.
'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."
'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!
Suspiro profundo
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota -quase sempre a propósito de "nada"
'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem."Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
'Obrigado...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.
'Como queiras'
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

29.1.06

Até em Lisboa nevou

Fica para reler e relembrar mais tarde: hoje nevou em Lisboa, Figueira da Foz, Nazaré, Ribatejo (Almeirim e Marinhais, pelo menos), Alentejo (diversas localidades), Sintra, Monchique.
Lembro-me de ver nevar no Algarve, quando eu era muito pequena, minha mãe tirou-me da cama e levou-me à janela. Foi um deslumbramento. Depois, já vi neve na Serra da Estrela, em Andorra, Serra Nevada, em Geneva, Chamonix, mas a primeira vez fica marcada na memória para sempre.
Até estes pequenos flocos que vi hoje, quase nada, desfazendo-se rapidamente, me alegraram a alma. É a magia do branco, do leve, uma quase imagem da poesia, da pureza, do sonho.

28.1.06

Acaso sabes...















... ler as pétalas da Rosa ?

27.1.06

Agora a maluquice do dia

Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste nos seus três melhores seminaristas.
Amarrou um sininho no "bingolim" de cada um deles, pegou numa revista da Playboy e foi chamando um a um à sua sala.
Assim que mostrou a capa ao primeiro, ouviu-se um "tlim-tlim-tlim".
- Meu filho, acho que você precisa de meditar mais sobre sua vocação.
Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista... Nada! Começou a folheá-la e... "tlim-tlim-tlim".
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa... Nada. Começou a folhear a revista... Nada! Mostrou-lhe o poster central... Nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá ajudar os seus amigos a tomar banho.

- Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim!

Não sei explicar













Como é possível ter tanto fascínio por África, alguém que de lá tão pouco conhece, como eu ?
Fascinam-me os grandes espaços, as acácias, os jacarandás, os rios, o céu nocturno, as zonas desérticas...

Temos derby

Neste sábado, temos derby em Lisboa.
Que vença o melhor, é o meu lema.
Que o melhor seja o SLB é o meu desejo.
Alguém tem alguma coisa a criticar ?
Pois não adianta, que este blog não aceita críticas.
Não é democrático mas que se lixe...

Ponto e vírgula

Um homem muito rico, estava muito doente e à beira da morte. Pediu papel e caneta, e escreveu o seguinte:

"DEIXO MEUS BENS À MINHA IRMÃ NÃO A MEU SOBRINHO JAMAIS SERÁ PAGA A CONTA DO ALFAIATE NADA DOU AOS POBRES"

Morreu antes de fazer a pontuação.

Para quem ele deixou a fortuna?

Eram quatro os concorrentes;

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

"Deixo meus bens à minha irmã ? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

"Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."

3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabichão, fez a seguinte interpretação:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Dou aos pobres."

Assim é a vida. Somos nós que colocamos, os pontos e as vírgulas...
E isso faz a diferença !

Treinar o Inglês, que isto é bonito

So I found a reason to stay alive
Try a little harder see the other side
Talking to myself
Too many sleepless nights
Trying to find a meaning to this stupid life
I don’t want your sympathy
Sometimes I don’t know who to be
Hey what you're looking for
No one has the answer
They just want more
Hey who’s gonna make it right
This could be the first Day of my life
So I found a reason To let it go
Tell you that I’m smiling
But I still need to grow
Will I find salvation in the arms of love
Will it stop me searching will it be enough
I don’t want your sympathy
Sometimes I don’t know who to be
Hey what you're looking for
No one has the answer but you just want more
Hey who’s gonna make it right
This could be the first day of my life
The first time to really feel alive
The first time to break the chain
The first time to walk away from pain
Hey what you're looking for
No one has the answer we just want more
Hey who’s gonna make it right
This could be the first day of your life
Hey what you're looking for
No one has the answer they just want more
Hey who’s gonna shine alight?
This could be the first day of my life.

Sugestão:
quem não perceber tudo, pergunte a quem sabe, que assim faço eu. Só os burros acham que não precisam da sabedoria dos outros.

Remédios Caseiros ???

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
Fuma ?
Pouco.
Faz bem. Quanto menos melhor.
Bebe ?
Pouco.
Ainda bem.
Pratica desporto ?
Não posso. Tenho lesões antigas.
Pois, é pena.
E sexo, pratica com frequência ?
Muito pouco.
Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo
Vá para casa e pense bem nisso .
Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se e a mulher, surpreendida, pergunta :
Aonde é que vais ?
Não ouviste o que o médico me disse ?
Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para ... tu sabes !...
Então, ele responde:
Ah, Francisca, Francisca ! Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros ...

26.1.06

Um amigo, um tesouro

UM AMIGO...
Ajuda-te
Valoriza-te
Respeita-te
Acredita em ti
Nunca te goza
Compreende-te
Nunca se ri de ti
Aceita-te como és
Eleva o teu espírito
Caminha a teu lado
Perdoa os teus erros
Admira-te no teu todo
Acalma os teus medos
Oferece-te o seu apoio
Ajuda-te a levantares-te
Diz coisas lindas sobre ti
Ama-te por aquilo que és
Explica-te o que não entendes
Diz-te tudo sobre o teu coração
Entrega-se-te incondicionalmente
Diz-te a verdade, quando precisas ouvi-la
Grita-te, se necessário, quando não queres "ver" a realidade.

Sempre no posto

Culturazinha, hoje também

Lúbrica

Mandaste-me dizer,
No teu bilhete ardente,
Que hás-de por mim morrer,
Morrer muito contente.

Lançaste no papel
As mais lascivas frases,
A carta era um painel
De cenas de rapazes !

Ó cálida mulher,
Teus dedos delicados
Traçaram do prazer
Os quadros depravados !

Contudo, um teu olhar
É muito mais fogoso
Que a febre epistolar
Do teu bilhete ansioso.

Cesário Verde

Filosofias baratas – Elasticidades

Uma mulher que eu conheço, de vez em quando, vai com o filho ao ginásio.
Cada um sobe a uma passadeira, lado a lado, programam o mesmo tempo de exercício e o mesmo grau de dificuldade. Diferente, só a velocidade que cada um aguenta.
No final do feito, tem a mulher 3,6 Km e o filho 6,3 Km.
Conclusões minhas:
1 - uma passeou e o outro acelerou.
2 – as pernas são como as curvas, são elásticas.
3 – a elasticidade nas pernas é inversamente proporcional ao número de anos que carregam.

25.1.06

13 mandamentos da sem-vergonhice

1 - O amor eterno chega a durar seis meses...
2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.
3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...
5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.
6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7 - O último a rir não percebeu a anedota.
8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia.
9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

Colherzinha de cultura de hoje

Poema de:
Rosa Lobato de Faria

Quero dar-te a coisa mais pequenina que houver
bago de arroz grão de areia semente de linho
suspiro de pássaro pedra de sal
som de regato
a coisa mais pequena do mundo
a sombra do meu nome
o peso do meu coração na tua pele.

Historinha sem moral nenhuma

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse: Oh girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!! A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa! Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- oh urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até que encontram um elefante a snifar cocaína.
- oh elefante, estas maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta! O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroina. Mais uma vez, o nosso amigo coelho põe-se a sua frente e diz:
- oh leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu:
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr
feito um idiota pela floresta !!!

24.1.06

Misturam tudo...não distinguem...

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
* Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por
ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

* Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
* Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
Harbour...responde o Spielberg.
* Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
* Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé
dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
* Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
* Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
* Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
* Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Inconfidente que eu sou

Ai minha boa e querida Amiga,
Vou cometer um pecado cabeludo e retransmitir ao mundo o teu sábio e filosófico pensamento:

"No rescaldo das eleições, e depois de tantas disputas e pseudo-disputas, tanto palavreado, apetece-me ser "fútil" ;-)) e pedir para que voltemos a nossa atenção para algo verdadeiramente importante: o derby lisboeta do próximo fim de semana, pá!!! Isso é que É importante, quais Cavacos e Cavacões!!! SLB, OLE OLÉ, SLB OLÉ OLÉ!!
E ninguém pára o Benfica e ninguém pára o Benfica olé ôôôôô!!!!"
O "pá" tem algo a ver com presidenciais ou presidentes, amiga ???

Colherada de cultura do dia

Hoje há prosa. De alta qualidade.
Ainda de Octavio Paz.

Dama Huasteca

Deambula pelas margens, nua, saudável, recém-saída do banho, recém-nascida da noite. Em seu peito ardem jóias arrancadas ao verão. Cobre-lhe o sexo a erva lassa, a erva azul, quase negra, que cresce nos bordos do vulcão. Em seu ventre uma águia desdobra as asas, duas bandeiras inimigas entrelaçam-se, a água repousa. Vem de longe, do país da humidade. Poucos a viram. Contarei o seu segredo: de dia, é uma pedra à beira do caminho; de noite, um rio fluindo à ilharga do homem.

Para a esquerda, sempre


Como eu,
bichinho,
virados à
esquerda.
A direita
sucks...

O cherne



Ontem,

ele apareceu

na televisão

a dar os parabéns

ao Dr. Cavaco Silva.

Eu vi !

Lutando, lutando...















Quando o meu ordenado era ordenado eu juntei dinheiro e fui a Cuba.
Estive num daqueles resorts de Varadero onde conversava regularmente com o staff.
E dizia-me um dos jardineiros, quando eu lhe perguntava "Como vai ?" - "Lutando, lutando..."

23.1.06

A melhor publicidade


BOCA A BOCA !

Fiquei neste estado...


Ontem eu não votei no Dr. Cavaco.
Logo, votei num não-ganhador.
Fiquei assim...
Nem a feijões eu gosto de perder.

Nevoeiro - 22 de Janeiro


Ontem, dia 22 de Janeiro,
lá por onde passei, havia um tal nevoeiro...
...à espera de D. Sebastião ?

Pois, a colherada de cultura de hoje

Álvaro de Campos

A Frescura
Ah a frescura na face de não cumprir um dever!
Faltar é positivamente estar no campo!
Que refúgio o não se poder ter confiança em nós!
Respiro melhor agora que passaram as horas dos encontros,
Faltei a todos, com uma deliberação do desleixo,
Fiquei esperando a vontade de ir para lá, que'eu saberia que não vinha.
Sou livre, contra a sociedade organizada e vestida.
Estou nu, e mergulho na água da minha imaginação.
É tarde para eu estar em qualquer dos dois pontos onde estaria à mesma hora,
Deliberadamente à mesma hora...
Está bem, ficarei aqui sonhando versos e sorrindo em itálico.
É tão engraçada esta parte assistente da vida!
Até não consigo acender o cigarro seguinte...
Se é um gesto,
Fique com os outros, que me esperam, no desencontro que é a vida.

O principal na Vida

Conta a lenda que certa mulher pobre, com uma criança ao colo, passando diante de uma caverna, escutou uma voz misteriosa que dizia lá de dentro:
- "Entra e apanha tudo o que desejares, mas não te esqueças do principal.
Lembra-te, porém, de uma coisa: Depois de saíres, a porta fechar-se-á para sempre.
Portanto, aproveita a oportunidade, mas não te esqueças do principal..."
A mulher entrou na caverna e encontrou muitas riquezas. Fascinada pelo ouro e pelas jóias, pôs a criança no chão e começou a juntar, ansiosamente, tudo o que podia no avental.
A voz misteriosa falou novamente: - "Já só tens oito minutos."
Esgotados os oito minutos, a mulher, carregada de ouro e de pedras preciosas, correu para fora da caverna e a porta fechou-se...
Lembrou-se, então, de que a criança ficara lá dentro. Mas a porta já estava fechada... para sempre! A riqueza durou pouco e o desespero sempre.
Temos uns (oitenta?) anos para viver, neste mundo, e há uma voz que nos adverte, de vez em quando: "Não te esqueças do principal!"
O principal são os valores espirituais, a família, os amigos, a vida! Mas a ganância, a riqueza, os prazeres materiais fascinam-nos tanto que o principal vai ficando sempre de lado...
Assim, esgotamos o nosso tempo aqui, e deixamos de lado o essencial: "Os tesouros da alma!" Quando a porta desta vida se fechar para nós, de nada valerão as lamentações...
Não te esqueças do principal!

22.1.06

Eleições

Como disse, poeticamente, alguém que sabe dizer, sobre os resultados eleitorais de hoje, os sonhos também, às vezes, morrem na praia.
Poeta do mês das rosas, não sais vencido, não.

Efeitos do baptismo

O jovem Hassan,
por se casar com uma cristã,
baptizou-se.

O padre,
como a um viking,
deu-lhe o nome de Erik.

Agora
tem dois nomes
e uma só mulher.

Octavio Paz

Destino de Poeta (Octavio Paz)

Palavras ? Sim, de ar,
e no ar perdidas.
Deixa-me perder entre palavras,
deixa-me ser o ar nuns lábios,
um sopro vagabundo sem contornos
que o ar desvanece.

Também a luz em si mesma se perde.

Domingo longo

Há dias que passam rapidinhos e outros são longos, longos.
Hoje, 22 de Janeiro, tem tido horas longas. E eu não sou candidato. Nem afilhada de algum deles.
Mas fiz tudo o que tenho direito a fazer num domingo, mais ir votar, mais ir visitar a BTL e não chega a hora de saber os resultados das eleições presidenciais.
Ainda guardo a esperança na segunda volta, que eu quero um poeta presidente.
Lá me vou agarrar a um livro, para ajudar a passar o tempo.
Repesquei Octavio Paz. Talvez depois traga aqui algo dele.

20.1.06

Gosto de ler

Mãe,
...eu sei que ainda guardas mil estrelas no colo.
Eu,tantas vezes,ainda acredito que mil estrelas são
todas as estrelas que existem.

(J.L.Peixoto)

Filosofias baratas - Ofensas e Segurança Social

Só nos pode ofender quem a gente deixar...
Se as palavras ou actos que nos magoam vierem de alguém que é importante na nossa vida, não devem ser ofensas, devem ser malentendidos, precisados de diálogo.
Se vierem de quem não é importante na nossa vida, devem escorregar na tal carapaça da nossa indiferença, como sola de sapato novo em chãozinho bem encerado.
Para bem da saúde pública em geral e da de cada um de nós, em particular, não deixemos que nos fecundem a mente, que não é por aí que se garante a sustentabilidade da Segurança Social no nosso País.

Para a nossa cultura geral

Cesário Verde

Num album

És uma tentadora: o teu olhar amável
Contém perfeitamente um poço de maldade,
E o colo que te ondula, o colo inexorável
Não sabe o que é paixão, e ignora o que é vaidade.

Quando me julgas preso a eróticas cadeias
Radia-te na fronte o céu das alvoradas,
E quando choro então é quando garganteias
As óperas de Verdi e as árias estimadas.

Mas eu hei-de afinal seguir-te a toda a parte,
E um dia quando eu for a sombra dos teus passos,
Tantos crimes terás, que eu hei-de processar-te,
E enfim hás-de morrer na forca dos meus braços.

Sardenta

Tu, nesse corpo completo,
Ó láctea virgem doirada!
Tens o linfático aspecto
Duma camélia melada.

Doidona

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé.
Depois de um imenso, infrutífero esforço e ao ver o comboio aproximar-se, desiste e diz:
- Daaaaa...ssssseeee......, se descarrilar, descarrilou . . .

Deduções

O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho
a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após
apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor
de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma
casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se
tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também
tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho hã ! - Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! - Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João -És Panilas...

19.1.06

Assunto: Dia 22

O dia das eleições está aí a chegar e apetece-me contar em quem voto.
Não me importo que ninguém queira saber, o blog é meu, posso dizer aqui.
Bem sei que é secreto, o voto, mas eu digo na mesma. Voto em Manuel Alegre.
Porque é uma pessoa séria, sabe lidar com pessoas, tem cultura, gosta de livros e leituras, jornais também, imaginem, é independente dos partidos e não ficou a chorar num canto quando o PS desistiu dele para apoiar Soares.

Hora da Maluqueira

"Em terra de canibal não se faz sexo oral."
Brincas...

Provérbios portugas

Homem prevenido não é fácil de ser lixado.

Mulher de bigode ninguém a trama.

Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente come alguém.

Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os dedos dos pés.

Afinal

Afinal Sócrates não ...
Foi visto a andar com 2 canadianas....

Mais económico


Um casal chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O homem responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando terminam. O médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70 € pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente, o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o homem responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela evidentemente não pode ir à minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120 €, no Hotel Holliday custa 100 € e aqui fazemos sexo por 70 €, temos acompanhamento médico, é passado um recibo, sou reembolsado em 42 € pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19 €.

No Comments

E agora perguntam Vocês:
- “Esta porcaria não deixa comentar ? ”
- Não, não me apetece que venha de lá alguém maluco e diga que eu também sou maluca...
Sim, acreditem, andam por aí muitos à solta e não trazem letreiro (M) na testa.
Não é que eu não me conheça, com os muitos defeitos que tenho mas, bolas, bolas...
Isso é segredo que guardo bem guardado !
Maluca sim, mas incógnita, tanto quanto possível.

Hora da colherada de cultura

Tudo o que faço ou medito
Fica sempre na metade.
Querendo, quero o infinito.
Fazendo, nada é verdade.

Que nojo de mim me fica
Ao olhar para o que faço !
Minha alma é lúcida e rica,
E eu sou um mar de sargaço -

Um mar onde bóiam lentos
Fragmentos de um mar de além...
Vontades ou pensamentos ?
Não o sei e sei-o bem.

Fernando Pessoa

Esta é já velha, mas boa...

Lá tive eu de enfrentar uma contrariedade, que a vida é cheia delas !
Pois lembrei-me daquela frase filosófica, tão bem pensada, tão cheia de racionalidade, que é uma dica importante para lidar com chatices:
"Cagando, andando e sendo aplaudido, como o cavalo na parada ..."
E as coisas desagradáveis, olhadas por este prisma, ficam logo reduzidas à sua verdadeira dimensão !
O que é preciso é relativizar.

Lá dançar é que não...

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta :
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos !
- E quanto a posições diferentes ? - pergunta o homem.
- Alá é Grande ! Sem problemas ! - diz o Mullah.
- Mulher por cima ? - pergunta o homem.
- Claro ! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer !
- De gatas ?
- Claro ! Alá é Grande !
- Na mesa da cozinha ?
- Sim, sim ! Alá é Grande !
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Claro que pode ! Alá é Grande !
- Podemos fazer de pé ?
- Nãããããão, isso é que não ! DE MANEIRA NENHUMA ! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...

Conversa de mães

Quatro mães católicas estão a tomar chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e
dizem: Boa tarde, Padre!
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra numa sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: Sua benção, Bispo!
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: Sua benção, Eminência!
A quarta mãe permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar,
pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e
trabalha como stripper. Quando entra numa sala toda a gente olha e diz: MEEEUUU DEEEUSSS!!!

Voltaremos a ser Felizes

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser Felizes, quando:
Os "Sócrates", forem apenas... filósofos!
Os "Alegres", apenas... crianças!
Os "Cavacos", apenas... instrumentos musicais!!!
Os "Só Ares", apenas... gases!!!!

.................até lá........, Paciência!!!!!

Profissão antiga

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.
É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

18.1.06

Dicionário de Mário Quintana

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direcção daqueles que precisam de sua ajuda."Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois "Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

2006 - O ANO DA RETOMA

ORA VAMOS AO QUE INTERESSA!!!!


28 de Fevereiro - Entrudo (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado
14 de Abril - Sexta-feira Santa (Sexta Feira) - Fim de Semana Prolongado
25 de Abril - Dia da Liberdade (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado
1 de Maio - Dia do Trabalhador (Segunda Feira) - Fim de Semana Prolongado

13 de Junho - Só para Lisboa ( Terça Feira)-Ponte-Fim de semana prolongado
15 de Junho - Dia do Corpo de Deus (Quinta Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado
15 de Agosto - Assunção de Nossa (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado
5 de Outubro - Implantação da República (Quinta Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado
1 de Novembro - Dia de Todos-os-Santos (Quarta Feira) - Doente 2 dias - Fim de Semana Prolongado
1 de Dezembro - Restauração da Independência (Sexta Feira) - Fim de Semana Prolongado
8 de Dezembro - Imaculada Conceição (Sexta Feira) - Fim de Semana Prolongado
25 de Dezembro - Natal (Segunda Feira) - Fim de Semana Prolongado

O 1 de Janeiro de 2007 também é segunda- feira , mas é só para o ano.......


... este sim, vai ser um bom ano....

Viagem no tempo...

Se você tem mais... de 40 anos, você lembra...
Sons de músicas e rocks... Palavras inocentes.
Lembranças... Rebeldes... anjos, mas rebeldes...
Era assim naquela época...
Canções de protesto... mas de amor puro e verdadeiro.
Imagine:
"Sr. Carteiro, me entregue a carta do meu amor..."
é o que diz a canção... Mr Postman...
Era tão gostoso dançar de rosto colado ouvindo:
"Je t ´aime moi non plus" quase sem sair do lugar...
grudado no chão... corpo colado...
entre suspiros e beijos "roubados", que
eram "roubados" de verdade.
A gente queria dar o beijo,
mas sempre fingia que não.
E aquela inocência dos primeiros toques...
um arrepio na espinha.
Rosto vermelho de extremo pudor...
não sabia como disfarçar...
sentindo tudo e querendo tudo,
mas sem querer se entregar.
Que roupa colocar?
Um apropriado "Inferno de Dante".
Baton... perfume... sapato alto...
vestido vermelho... que lindos!
A gente ficava linda mesmo!
Eram os "Bailes de Formatura", "Bailes de 15 anos",
os "saraus" aos domingos, fumar escondido...
tomar "hi-fi", "cuba libre"... disco novo dos Beatles.
Uma disputa colossal... saber todas as músicas de cor.
Aprender inglês... Todo mundo tinha uma "banda",
todo mundo tocava violão.
Faziam-se versos... namorava-se...
Olhares de soslaio... nada de "encarar".
Subtilmente dizendo, "eu quero",
e "eles" sabiam muito bem como chegar.
Não sei como é que faziam...
isso sempre me intrigou.
Mas era uma química, uma fusão de sentimentos.
Na verdade, uma explosão deles.
E nos bailes...
Tinha aquela história de "tirar a menina para dançar"...
E era um "vexame" ficar sentada...
Luz que girava...Luz Negra... e se não se tomasse cuidado,
ficava aparecendo tudo... calcinha e soutien... um horror!
Vi muitas meninas terem de ir para casa para se trocar...
Roupas coloridas, todos de cabelos compridos, meninos e meninas,
de costas não se sabia quem era quem...
O símbolo "V" nos colares, anéis, brincos e qualquer
tipo de enfeites e bugigangas...
Paz e Amor!
Dançar sòzinhos... separados "Sugar, Sugar".
Voltar à pé pra casa, suados, cansados...
com os sapatos nas mãos... todos.
Encher o quarto de fotos dos artistas preferidos...
Ter um caderno de perguntas e respostas...
Eram tão engraçadas as perguntas!
Melhores ainda eram as respostas.
Todas as meninas tinham um.
E tinham também os "códigos"...
A gente inventava...só para ninguém saber,
se por acaso caísse em "mãos erradas",
que, normalmente, era a mãe da gente.
Ler romances...
Roubar as "revistinhas indecentes" dos irmãos mais velhos.
Andar de ônibus... sentar na janelinha, ou no último banco,
só porque pulava pra caramba!
(Naquela época quase ninguém tinha carro.)
Ir ao cinema aos sábados e não ter o dinheiro da
passagem de volta porque gastou no "drops dulcora"( Senti até o sabor agora...)
Ou na caixinha de "chocolate com passas ao rum".
Assistir aos filmes de Jerry Lewis ou do 007...
dar risada de todo mundo na rua, no cinema...
na escola... rir o tempo todo...
Assistir sessão da tarde...
Preocupações ??? Quais ???
Um dia...uma notícia dada na TV:
"O mundo vai acabar."
Olhamos uns para os outros
e sabe o que a gente fêz?
Foi pra rua jogar voleibol...
no meio da rua... sim, no meio da rua...
era onde sempre podíamos jogar...
nada de carros...
e sabe o que aconteceu ???
O mundo não acabou, nem aquele dia,
nem quando passou o ano 2.000.
O que talvez tenha acabado foi a inocência...
a irreverência sem maldade...a rebeldia comportada...
porque, tudo aquilo, era o jeito de sermos felizes...
Lembranças que só tem,
quem viveu tudo isso...
Só quem viveu essa época, é que pode sentir
e saber, o que é dançar ao som de
"I wanna hold your hand".
Que saudade...

Poema

Landscape

Now this must be the sweetest place
From here to heaven's end;
The field is white and flowering lace,
The birches leap and bend,
The hills, beneath the roving sun,
From green to purple pass,
And little, trifling breezes run
Their fingers through the grass.
So good it is, so gay it is,
So calm it is, and pure.
A one whose eyes may look on this
Must be the happier, sure.
But me- I see it flat and gray
And blurred with misery,
Because a lad a mile away
Has little need of me.

Dorothy Parker

Desde a eternidade...o paraíso

Eva: Adão, amas-me?
Adão: Não!
Eva (chorando): Então porque fizeste amor comigo?
Adão: Helloooooo? Vês por aqui mais alguém?

Inauguro

Fica hoje inaugurado este lugar de dizer.
De resmungar, de rabujar, de descarregar as más e boas disposições de cada dia.
Permite-se o cantinho de má-língua.
Aqui vale tudo menos ofender.