28.2.06

Soneto da perdida esperança














Perdi o bonde e a esperança.
Volto pálido para casa.
A rua é inútil e nenhum auto
passaria sobre meu corpo.

Vou subir a ladeira lenta
em que os caminhos se fundem.
Todos eles conduzem ao
princípio do drama e da flora.

Não sei se estou sofrendo
ou se é alguém que se diverte
por que não? na noite escassa
com um insolúvel flautim.

Entretanto há muito tempo
nós gritamos: sim! ao eterno.

Carlos Drummond de Andrade

27.2.06

É quando a gente quiser

















*******************
Que c'est triste Venise
Au temps des amours mortes
Que c'est triste Venise
Quand on ne s'aime plus

On cherche encore des mots
Mais l'ennui les emporte
On voudrais bien pleurer
Mais on ne le peut plus

Que c'est triste Venise
Lorsque les barcarolles
Ne viennent souligner
Que des silences creux

Et que le cœur se serre
En voyant les gondoles
Abriter le bonheur
Des couples amoureux
..........................

Políticos, honrados ?

Quase no fim da visita do 1º Ministro a Gondomar, numa entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Valentim Loureiro (ex-PSD e governador de Gondomar):
- Eu casava-me com a Fátima Felgueiras, a mulher mais bonita e inteligente de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o actual presidente de V. N. Gaia, Filipe Meneses, deu a sua resposta:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois eu amo-a e ela também me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é assim mesmo, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o 1º Ministro Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, com grande estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É assim mesmo, muito bom, isso é que é um homem honrado: fodeu... tem que casar...!!!

26.2.06

Que noite de emoções

Meu, nosso SLB, de milhares e milhares de tugas !
Dá-nos hoje uma alegria !
Já fui passear à tarde, espairecer, ver o mar - de Lisboa até Cascais - tanto mar, para aguentar agora as emoções.
Como é meu hábito dizer, para hoje quero que vença o melhor e, acima de tudo, que o melhor sejas tu, GLORIOSO !!!

25.2.06

Sessão caseira, pois claro



Com o tempo frio que está, o que havia de ser ?
Não se pode andar com o nariz na rua, que ele gela e estilhaça...

Director: Steven Spielberg (The Terminal, Minority Report, Catch Me If You Can)
Cast: Tom Cruise, Miranda Otto, Dakota Fanning, Tim Robbins, James DuMont, Justin Chatwin, Rick Gonzalez, David Alan Basche, Daniel Franzese
Release Date: June 29, 2005
WAR OF THE WORLDS

24.2.06

Historinha ( 3 porquinhos)

Uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos.

Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela:

- E então..., o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:

"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para construir a minha nova casa?

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:

- E o que acham vocês que o homem disse?

Respondeu logo uma das criancinhas:

- Deve ter dito: "Foooda-se! Um porco que fala!!!

Mijadinha de nada !

Bom fim de semana.

**************
Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças a caminhar pela rua quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha ! Nisso, um guarda que passava viu o acto em via pública.
-Ahah ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao pudor ! Oh ! Desculpe Senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
-Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Guess what...

Tanto assim ?

Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler. O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista do jornal A Bola que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para:

" Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz ".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.

Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso''

Não, o despautério não acabou

"O verdadeiro macho latino não bebe leite...
Come a vaca!"

23.2.06

Isto é imaginação


U2 ONE - é muito bom

Is it getting better
Or do you feel the same
Will it make it easier on you
Now you got someone to blame
You say
One love
One life
When it’s one need
In the night
It’s one love
We get to share it
It leaves you baby
If you don’t care for it
Did I disappoint you?
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well it’s too late
Tonight
To drag the past out
Into the light
We’re one
But we’re not the same
We get to carry each other
Carry each other
One
Have you come here for forgiveness
Have you come tor raise the dead
Have you come here to play jesus
To the lepers in your head
Did I ask too much
More than a lot
You gave me nothing
Now it’s all I got
We’re one
But we’re not the same
We hurt each other
Then we do it again
You say
Love is a temple
Love a higher law
Love is a temple
Love the higher law
You ask me to enter
But then you make me crawl
And I can’t be holding on
To what you got
When all you got is hurt
One love
One blood
One life
You got to do what you should
One life
With each other
Sisters
Brothers
One life
But we’re not the same
We get to carry each other
Carry each other
One
One.

Porque poesia é bom

Procura a maravilha.
Onde um beijo sabe
a barcos e bruma.
No brilho redondo
e jovem dos joelhos.
Na noite inclinada
de melancolia.
Procura.
Procura a maravilha.

Eugénio de Andrade

21.2.06

Mas eles preferem-nas...

L
o
i
r
a
s

Alentejanos, fiéis à palavra do Senhor ?

Atitudes tipicamente masculinas

Só para Mulheres



Já ouviram dizer que, agora, em Lisboa, além de mulheres a dias, há uma organização de homens a dias ?
Até lavam carros...

20.2.06

Aconselho:

Revisto ontem à noite


S
W
E
E
T

N
O
V
E
M
B
E
R

Mas eles preferem as loiras !

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
-Hellooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!

Maluquice aqui não acaba nunca

O cara chegou no bar e gritou:

- Me vê uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e
oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Pro santo, eu dou uma banana!

No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui, pro santo, ó!

O danado do velhinho endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, eu mato!

19.2.06

Cuba Livre ? - SIM, por favor

Satírica (Mendes de Carvalho)



Lua Nova

A lua foi dos poetas

dos habitantes do sonho

dos mendigos do luar

das donzelas

dos ciganos

e amiga dos ladrões

calendário dos amantes

e candeeiro da noite.

Vai ser um apeadeiro

em viagens de ida e volta

até que um self made man

a compre em quarto minguante

para várias luas de mel.

17.2.06

Papoilas sem ser Verão














Porque me apeteceu.

Como é chato ser pobre

Não à moleza

O que escrever na lápide tumular

Se você é...
ESPÍRITA:
Volto já.
CIBERNAUTA:
www.aquijaz.com
AGRÓNOMO:
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLICO:
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO:
Enfim, fóssil.
CARTOONISTA:
Partiu sem deixar traços.
AGENTE DA BT DA GNR:
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA:
Entrei em extinção.
ENÓLOGO:
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,odor de formol e after tasting que denota presença de micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO:
Rígido, como sempre.
GAY:
Virei purpurina.
HERÓI:
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO:
Eu não disse que estava doente?!
HUMORISTA:
Isto não tem a menor graça.
JUDEU:
O que vocês estão fazendo aqui?Quem está tomando conta da lojinha?
PESSIMISTA:
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA:
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SEX SYMBOL:
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO EM COCAÍNA:
Enfim, pó

16.2.06

Madrugada








Os lábios e as mãos do vento
O coração da água
Um eucalipto

O acampamento das nuvens
A vida que nasce cada dia
A morte que nasce cada vida

Esfrego as pálpebras:
O céu anda na terra.

Eles gostam de loiras !

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua.
Então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim mor?! Que queridos!

Jornal do Fundão

Rotinas e seus efeitos

Dois tipos loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte.
Sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.

15.2.06

Para quê ?

Há pessoas que vivem ansiosas, amargas, azedas, zangadas com tudo e com todos.
Acham-se importantes ?
Acham que o mundo desaba sem elas ?
Levam a vida demasiado a sério.
Para quê ?
Ninguém sai da Vida Vivo...

Bichinho esperto

A importância do "não sei"

"Esta é para todos os que dizem que "não sei não é resposta" !

Se ainda não sabes qual é a tua verdadeira vocação, imagina a seguinte cena:
Estás a olhar pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se responderes "com certeza..." - a tua área é Vendas: - o pessoal de Vendas é o único que tem sempre a certeza de tudo.
Se a resposta for "sei lá, estou a pensar noutra coisa..."
- então a tua área é Marketing: - o pessoal de Marketing está sempre a pensar naquilo em que os outros não estão a pensar.
Se responderes "sim, há uma boa probabilidade..." - És da área de Engenharia: - o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for "depende..." - nasceste para Recursos Humanos: - uma área em que qualquer facto estará sempre na dependência de outros factores.
Se responderes "ah, a meteorologia diz que não..." - Então és da área de Contabilidade: o pessoal da Contabilidade confia mais nos dados no que nospróprios olhos.
Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuva": - então o teu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer mudança de tempo.
Agora, se responderes "não sei"... há uma boa chance de teres uma carreira de sucesso e chegares a director da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 acham sempre que precisam de ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
Não sei é sempre uma resposta que economiza o tempo de toda a gente e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de uma tomada de decisão. Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê? Eu, sinceramente, "não sei".

MAX GEHRINGER "

14.2.06

Avisa São Valentim:

O amor é cego mas o casamento devolve a visão !

Espertalhaço !

Pergunta numa prova global:

Defina Excreção.

Resposta de um aluno iluminado:

Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear.

Darwin, manda parar a evolução









senão acontece-te como a Galileu, que isto é bem pior
do que dizer que "ela se move".

Nada substitui a experiência

GALO VELHO E O GALO NOVO

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que
desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções,
o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o
trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo,
apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo velho. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai ... ! Já é o quinto galo gay bicha
que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode !??

13.2.06

Poema (porto gaivota barco grito)

Marcou-me o polegar da poesia
no dorso das palavras inconclusas
Devoram o meu pão de cada dia
musas medos marés mitos medusas

Impressão digital de um deus secreto
no reverso de mim que desconheço
sinete e lacre no pulsar incerto
dum coração lunar que não mereço

Por ti diria uvas caravelas
por ti diria cântaro granito
por ti diria tâmaras janelas
sede porto gaivota barco grito

Por ti diria tudo ou quase nada
se não fosse esta fome esta saudade
de ser eternamente madrugada
ou ser precariamente eternidade.

Rosa Lobato de Faria

Acabaram os disparates ? - Não

Frase do dia:
"Tenho pneu sim; mas qual é o avião que não tem ?"

Qual juízo, qual carapuça, desbunda

ROBÔ DA MICROSOFT
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena acção, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!

O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?

A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...

Ele:
- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!! Diz ela e sai.

Olhando o robô, ele pensa:
"O que é bom para ela é bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.

- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...

O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do
Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

12.2.06

Domingo de sol


















Apetece ir ver o mar.
E fui mesmo.
Fica um cheirinho a azul e maresia.

11.2.06

Os patinhos que fui ver hoje





Não expliquei...

Não expliquei devidamente que, os simpáticos bichinhos que estão na foto abaixo, são uns amigos imaginários que eu tenho. E vou dizer porquê...
Há gente que costuma falar com os seus botões. Ora falar com os botões não é prático. Estão, por norma, no nosso próprio peito, não conseguimos olhá-los de frente e, ainda para mais, botões não têm olhos. Uma boa conversa deve ser de olhos nos olhos. Assim, tendo um ou uns amigos imaginários que sejam possuidores de olhos, a conversa é sempre mais animada, mais frontal, mais eficaz. E partilham muitos dos nossos gostos e aventuras, sem nunca nos complicar a vida. Para mais, estes meus amigos são asseados, andam limpinhos porque, mesmo sem querer, voltinha e meia, "dou com eles na água".
Se alguém achar que esta conversa é de nonsense, haja paciência e coza o forno.

10.2.06

Eles e eu













Já estamos com o espírito de fim de semana.
Nota-se na expressão feliz do olhar.

Com Sophia, até para a semana















Poesia

Se todo o ser ao vento abandonamos
E sem medo nem dó nos destruímos,
Se morremos em tudo o que sentimos
E podemos cantar, é porque estamos
Nus em sangue, embalando a própria dor
Em frente às madrugadas do amor.
Quando a manhã brilhar refloriremos
E a alma possuirá esse esplendor
Prometido nas formas que perdemos.

Sophia de Mello Breyner Andresen

9.2.06

Um desafio

Recebi um desafio daqui:
http://brolque.blogs.sapo.pt/

Nomear, dos meus hábitos, cinco que sejam estranhos.
Pois é esta a minha escolha:

Costumo beber leite gelado mesmo no mais frio inverno.

Cumprimento gente que não o merece, pois não me respondem, por vezes, tipo ao entrar num consultório médico, numa repartição pública, etc.

Tenho umas gargalhadas algo bárbaras; quando acho muita graça a qualquer coisa - deixo o riso à solta, não sou lá muito discreta.

Gosto de levar com chuva na cabeça, na cara, nas mãos...

Quando vejo alguém cuspir, digo sempre, "entredentes", PORCO.


Rogo a mesma informação ( cinco hábitos estranhos) a :

EVERYTHING IN ITS RIGHT PLACE
ALEX
BART SIMPSON
RUBRAPAPOILA
MAGICGYPSY

Hoje é só coisinhas tolas

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

Isto é só para gente CULTA...

1 - Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
2 - Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
3 - Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
4 - Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
5 - O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
6 - Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
7 - Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
8 - Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
9 - Porta o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
10 - Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
11 - Aquele que aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

Dicas mal explicadas

A mulher, querendo um carro desportivo novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando...
Quero um presente-surpresa.
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de casa de banho novinha!!!
O marido nunca mais foi visto...

8.2.06

Ai a vida, Abdul

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?
Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais,
tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado,
tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
- Eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, o maior mentiroso do Martim Moniz...

Amigas, obrigada !

Há quem diga que mulheres, quando são amigas, ficam insuportáveis, porque concordam sempre uma com a outra e não se descolam.

Há quem diga que as mulheres são falsas e fofoqueiras.

Há quem diga que as mulheres brigam, discutem, desentendem-se, mas nunca deixam de ser amigas.

A verdade é que é muito bom ter amigas.

A cumplicidade, o carinho e a compreensão que pode acontecer entre duas mulheres são das coisas mais lindas que somos capazes de alcançar.

A vida apresenta-nos milhares de pessoas. E cada uma delas vem cumprir um papel connosco.

Eu tenho saudade de todas as amigas que já tive na vida, mesmo aquelas que me magoaram.

E tenho saudades de mim mesma quando me lembro de alguma amiga que perdi.

Aquela amiga desbocada que está sempre a meter-se em sarilhos, mas que nos faz rir muito.

Aquela outra que é chorona.

Aquela a quem posso contar absolutamente tudo, e sinto que fui entendida, saio aliviada.

Aquela que nos ralha e nos manda parar de roer as unhas.

Aquela que passa connosco o momento mais difícil da nossa vida.

Aquela que liga todo o dia.

Aquela que nos abraçou em silêncio e nos sentiu chorar.

Aquela que faz tudo que se lhe pede.

Aquela que ouve quando estamos apaixonadas e passa horas a falar do mesmo assunto.

E aquela outra que exige toda a nossa atenção.

Ou aquela outra que apoia todas as nossas loucuras.

E a outra que nos reprime em quase tudo.

Aquela que só nos liga nos anos e que mesmo assim adoramos.

Aquela que parece a nossa mãe, e vive para nos dar conselho.

Aquela que nos deu o conselho certo, mas que não ouvimos.

Aquela que irrita, mas que, sinceramente, não imaginamos a vida sem ela.

Aquela que nos defende de tudo e de todos.

Aquela que sempre traz um presentinho.

Aquela que chora a nossa dor.

Aquela que era a mais chegada, mas some.

E aquela que é uma irmã.

E tem também a melhor amiga, aquela, que é simplesmente AQUELA.

Isto é para todas minhas amigas, para aquelas de muito tempo e para aquelas que tive o prazer de me relacionar recentemente, para aquelas que estão perto e longe de mim, para aquelas que eu lembro a todo minuto e nem sabem disso.

Digo, sem piscar, que a vida vale a pena por causa da amizade, e quem me ensinou isso foram vocês.

Teorias das tais

Conto aqui a filosofia barata de alguém que conheço, para demonstar (como todos já sabemos à saciedade), que está tudo dentro da nossa cabeça.
Uma pessoa que vai a um ginásio e, conforme se sente nova ou velha, assim decide o programa:
Nos dias em que está nova, é trabalhar músculos, remo, elíptica, bicicleta...
Nos dias em que está velha, é hidroginástica e banho turco.
Como isto alterna ao longo da mesma semana, digam lá se não está tudo nos miolos...
Agora vem aí o comentário maldoso: se alguém, na mesma semana, se sente novo e velho, já é sinal de que anda lá por perto o tal alemão que lhe dá cabo do juízo (Al...quê ?). Mas pior ainda é o caso daqueles que, aos vinte ou aos trinta anos, já estão velhos todos os dias. E eu conheço, mas não digo nomes...
Quem se pica, alhos mordica...

Mentes & conteúdos

Nomes das coisas



Os nomes das coisas e as coisas pelo nome...
E esta nossa língua...
Ambas as fotos que aqui anexo me chegaram com o título de cavalo-marinho.
Pode ser ? Faz sentido ?
Os nossos vizinhos espanhóis, que são espertos, chamam a um cavallo e ao outro cavallito de mar.













7.2.06

A doideira de hoje

Em nome da democracia

Em nome da democracia, hoje, RPS, abro a caixa dos comentários.
Comente em plena liberdade.

A arte de pensar (dedico a RPS, com estima)

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

6.2.06

Ainda me salta a tampa

Então se a testa é minha, eu não posso usá-la como quero ?
Ponho fita, laço, tatoo...
Quem não gostar ...
..............
não venha cá espreitar !

Algo picante


Para lá da poesia,
dou hoje, aqui,
também,
algo de picante...

Poema "Coisa Amar"


Penso que o São Valentim é como o Natal - quando a gente quiser.
Aí vai poema.
********************
Coisa Amar
Contar-te longamente as perigosas coisas do mar. Contar-te o amor ardente e as ilhas
que só há no verbo amar.
Contar-te longamente longamente.
Amor ardente. Amor ardente. E mar.
Contar-te longamente as misteriosas
maravilhas do verbo navegar.
E mar. Amar: as coisas perigosas.

Contar-te longamente que já foi
num tempo doce coisa amar. E mar.
Contar-te longamente como doi
desembarcar nas ilhas misteriosas.
Contar-te o mar ardente e o verbo amar.
E longamente as coisas perigosas.

Manuel Alegre






Marketing & Publicidade

CURSO DE MARKETING FEMININO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.


2) Estás numa festa e vês um homem muito
fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.


3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.


4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.


5) Estás numa festa e vês um homem muito
fascinante. Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, dás-lhe os parabéns pela sua boa
aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.


7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.


CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

5.2.06

Ai Benfica, é só desgostos.

Ainda bem que aqui ninguém comenta.
Havia de ser bonito, tudo a dizer coisas horrorosas do SLB...
Só não morre a esperança em melhores dias.

3.2.06

Hoje é sem disparates e sem cultura


Ficam aqui os votos de bom fim de semana.

Repouso o olhar, retempero a alma















Em paisagens e sons me refaço tantas vezes.
Pela beleza, renasço.

2.2.06

Desbunda completa

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Tema para meditação

"Casamento é a única prisão onde você ganha a liberdade por mau comportamento".

Agora é hora de brincadeira












Acabaram-se os assuntos sérios, vamos às tolices do dia:

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância chamarem-te Flor!
A tua pele é áspera e a minha lisa e sedosa...
Teu cheiro é desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Teu corpo é grosseiro! ... e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
"Helloooowww! Querida,
de que adianta seres tao linda se ninguém te come!"

Também tenho curiosidade

A revista Visão de hoje traz, na rubrica Pergunta & Resposta, algumas palavras de Peter Stilwell sobre a primeira encíclica do novo papa, Bento XVI. Duas breves notas dali retiradas:
  1. É a primeira vez que uma encíclica usa o termo eros.
  2. ...vai atingir sobretudo o mundo da cultura e dos intelectuais.

Ora, eu, que não pertenço a esse mundo, tenho curiosidade também em relação a esta matéria e tenho intenção de ler a encíclica de fio a pavio. Sou curiosa, em relação à Igreja Católica, sobretudo da doutrina social, mas desta vez não vou perder Deus Caritas Est.

1.2.06

Sempre a aprender - Gratas a RPS

"vitória de Pirro", uma vitória que não serve de nada.

Gratas a Raul Santos (RPS), do blog Fado Falado, eu, Testa Alta e Margarida S, que levantamos dúvidas sobre isto e recebemos a informação que abaixo transcrevo:

De acordo com pesquisa no Google,

No ano de 279-AC, o rei Pirro, de Épiro (na atual Albânia), reuniu seus oficiais no campo de batalha de Asculum, perto de Roma, para saudar a vitória parcial das suas tropas contra o poderoso exército romano. Diante das enormes perdas de oficiais e soldados, porém, ele constatou que "com mais uma vitória como esta" o seu reino estaria perdido. Daí o termo "vitória de Pirro", que expressa uma conquista em que as perdas do vencedor são tão grandes quanto as do perdedor.

Completamente esclarecidas e muito agradecidas também.

A dose diária de cultura

Dr. Augusto Cury, psiquiatra, desenvolveu o conceito da inteligência multifocal. Explora o funcionamento da mente e a construção do pensamento e investiga a qualidade de vida abordando a natureza, construção e dinâmica da emoção.
Em Portugal, está publicado pela PERGAMINHO.
Algumas citações deste autor:
"Uma mente saudável deveria ser uma fábrica de sonhos. Pois os sonhos oxigenam a inteligência e irrigam a vida de prazer e de sentido".
*********************
"Sem sonhos, as perdas tornam-se insuportáveis, as pedras do caminho tornam-se montanhas, os fracassos tornam-se em golpes fatais.
Mas se você tiver grandes sonhos ... os seus erros produzirão crescimento, os seus desafios produzirão oportunidades e os seus medos produzirão coragem".
**********************
"Fracassei muito, errei muito, conheci de perto as minhas limitações. Hoje tenho tido mais sucesso do que mereço. No dia em que achar que mereço tudo o que tenho deixarei de sonhar e criar. Serei estéril".
Augusto Cury
in Nunca desista dos seus sonhos

Dizem do meu querido SLB

Ouvi de fonte segura que Liedson vai ser multado:
Passou os “vermelhos” todos.

SLB = Só Liedson Basta

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Poema à neve

Bate o leve, levezinho,
Como quem chama por mim.
Será o Simão? Será o Nuno Gomes?
O Nuno Gomes não é certamente,
e o Simão não bate assim.

Fui ver...era o Liedson!
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Na verdade, eu não gosto de ver esta gozação com o Benfica mas, como em tudo na vida, há ganhar e há perder e precisamos saber lidar com as duas situações.

Lugares que nos encantam

Ah santa inocência